XAVIER SARDÀ
Any nou, vida nova. O no. Ofertes variades. Per exemple, curs d'història de Tabàrnia per a independentistes agrestes. Rep a casa el curs complet d'aquesta fascinant realitat històrica
Any nou, vida nova. O no. Ofertes variades:
•Curs d’història de Tabàrnia per a independentistes agrestes. Rep a casa teva el curs complet d’aquesta fascinant realitat històrica. (Els fascicles s’envien amb la màxima discreció i en sobre amb membret de l’ANC).
•El començament d’any és un bon moment per agafar impuls cap al que desitges. Curs d’assertivitat per als comuns. «Vaig necessitar un temps, però ara disfruto com mai». Dante Fachin.
El curs consta de diversos tallers:
1) Com atrevir-se a prendre decisions i guanyar-se el sou.
2) Ser alcaldessa i dir frases connexes.
3) On posar-se la clau política, quan no ets decisiu. (Ubicacions imaginatives per a claus inservibles).
•Construeix el teu president robòtic substitut. Es mou amb total «autonomia» i fa discursos a voluntat. Primera entrega, cap, mà dreta i discurs DUI (amb la seva corresponent anul·lació, per si de cas). Muntatge assegurat.
•Si estàs desmotivat i necessites força mental, apunta’t al curs Felicitats per a aquest 2016, de Mariano Rajoy. Aprendre a viure dos anys enrere rejoveneix i evita les tensions del 155. En l’última fase (opcional) s’aprèn a caminar de pressa.
•Curs de poda i gestió d’arbrat especial per a ministres d’Hisenda. Teràpia per retallar menys les comunitats autònomes.
•Construeix el teu propi país amb els clics de Catmovil. Primera entrega amb dues fronteres i un clic-guardacostes. També inclou un reconeixement internacional simulat.
•Si has deixat de fumar el dia 1, no deixis d’anar als cursos de control de la mala llet del professor Rufián. La seva teràpia Deixa’t portar i no et tallis està donant la volta al món. «Estem davant del primer cas d’una teràpia contra la mala llet, que encabrona més» (The Guardian).
•Construeix el vaixell del Piolín en marqueteria. Meravellosa nau amb tota mena de detalls. Primera entrega amb dues hèlices, dipòsit d’aigües grises i 16 policies. Inclou mems i himne nacional.
•Curs per arriar banderes en declaracions d’independència. En algunes ocasions es declara una nova república i els dirigents del nou país s’obliden d’arriar la bandera. Durant el curs es treballa amb cordes fent nusos escorredors i de fugitiu (sic).
•Curs per deshabituar-se al ball per a polítics amb resultats electorals justets. Cada vegada que el polític ballador faci el mínim vaivé, una aplicació al seu mòbil li descarregarà tal xoc que deixarà la dansa pràcticament sense adonar-se’n. Sense despeses d’enviament.
•Sessions de teràpia per a tertulians i articulistes pretesament graciosos. Se’ls obliga a llegir i escoltar el 10% dels seus desvaris i si no ho deixen córrer, se’ls ingressa.
Any nou, vida nova. O no. Ofertes variades. Per exemple, curs d'història de Tabàrnia per a independentistes agrestes. Rep a casa el curs complet d'aquesta fascinant realitat històrica
•Curs d’història de Tabàrnia per a independentistes agrestes. Rep a casa teva el curs complet d’aquesta fascinant realitat històrica. (Els fascicles s’envien amb la màxima discreció i en sobre amb membret de l’ANC).
•El començament d’any és un bon moment per agafar impuls cap al que desitges. Curs d’assertivitat per als comuns. «Vaig necessitar un temps, però ara disfruto com mai». Dante Fachin.
El curs consta de diversos tallers:
1) Com atrevir-se a prendre decisions i guanyar-se el sou.
2) Ser alcaldessa i dir frases connexes.
3) On posar-se la clau política, quan no ets decisiu. (Ubicacions imaginatives per a claus inservibles).
•Construeix el teu president robòtic substitut. Es mou amb total «autonomia» i fa discursos a voluntat. Primera entrega, cap, mà dreta i discurs DUI (amb la seva corresponent anul·lació, per si de cas). Muntatge assegurat.
•Si estàs desmotivat i necessites força mental, apunta’t al curs Felicitats per a aquest 2016, de Mariano Rajoy. Aprendre a viure dos anys enrere rejoveneix i evita les tensions del 155. En l’última fase (opcional) s’aprèn a caminar de pressa.
•Curs de poda i gestió d’arbrat especial per a ministres d’Hisenda. Teràpia per retallar menys les comunitats autònomes.
•Construeix el teu propi país amb els clics de Catmovil. Primera entrega amb dues fronteres i un clic-guardacostes. També inclou un reconeixement internacional simulat.
•Si has deixat de fumar el dia 1, no deixis d’anar als cursos de control de la mala llet del professor Rufián. La seva teràpia Deixa’t portar i no et tallis està donant la volta al món. «Estem davant del primer cas d’una teràpia contra la mala llet, que encabrona més» (The Guardian).
•Construeix el vaixell del Piolín en marqueteria. Meravellosa nau amb tota mena de detalls. Primera entrega amb dues hèlices, dipòsit d’aigües grises i 16 policies. Inclou mems i himne nacional.
•Curs per arriar banderes en declaracions d’independència. En algunes ocasions es declara una nova república i els dirigents del nou país s’obliden d’arriar la bandera. Durant el curs es treballa amb cordes fent nusos escorredors i de fugitiu (sic).
•Curs per deshabituar-se al ball per a polítics amb resultats electorals justets. Cada vegada que el polític ballador faci el mínim vaivé, una aplicació al seu mòbil li descarregarà tal xoc que deixarà la dansa pràcticament sense adonar-se’n. Sense despeses d’enviament.
•Sessions de teràpia per a tertulians i articulistes pretesament graciosos. Se’ls obliga a llegir i escoltar el 10% dels seus desvaris i si no ho deixen córrer, se’ls ingressa.
