LA VIA AUGUSTA

diumenge, 3 de gener del 2016

Llegiu els meus llavis: Mai és… potser sí!

SISCU BAIGES

Diuen que George Bush pare va guanyar les eleccions presidencials de 1988 gràcies a una frase que va fer forat en l’electorat dels Estats Units: “Llegiu els meus llavis. No hi haurà més impostos”. Després de ser elegit president, Bush va pujar els impostos. Cap cosa a la qual no estem acostumats els electors de molts països. Mariano Rajoy no va demanar que li llegíssim els llavis però també va dir que faria moltes coses que no va fer i que no en faria moltes que va acabar fent. Suposo que en part per això ha perdut tants diputats a les eleccions del passat dia 20.

Se suposa, també, que la CUP representa una forma diferent de fer política. Una forma basada en l’autenticitat, la sinceritat, l’anar de cara i no caure en els errors i comportaments que han denunciat sempre de Bush o Rajoy.

Vet aquí, però, que el cap de llista de la CUP a les eleccions al Parlament de Catalunya, Antonio Baños, va afirmar, per activa i per passiva, que ells no farien mai Artur Mas president. El 22 de setembre, a www.eldiario.es deia: “No votarem mai una investidura de Mas. I mai és mai. Mai, mai i mai”. I una setmana després, a La Sexta, insistia: “No votarem sí a un Govern presidit per Artur Mas. Nosaltres el que diem en campanya ho complim. Els nostres lemes són promeses”.

Diumenge, Baños va ser l’encarregat d’explicar des del faristol del pavelló sabadellenc on s’havia celebrat l’assemblea nacional de la CUP que aquesta formació no tenia clar si fer Mas president o no. Mitja CUP n’estava a favor i mitja, en contra.

Quan va acabar l’explicació, va sonar quasi a conya quan li van demanar els periodistes –que no podien fer preguntes- si podia explicar el mateix en castellà.

Ho va fer.

Ningú no li va demanar que ho expliqués també en anglès.

Al cap i a la fi, Antonio Baños és una bona persona, tot i que una oportuna dimissió com a diputat l’honoraria.

dissabte, 2 de gener del 2016

MUERTE EN EL METRO (Segona part) En relat de Víctor Donamaría

... Continua -llegir la primera part)

Varias estaciones más adelante, no sé si Alonso Martínez o Nuevos Ministerios, aparece otro espécimen de la fauna urbana. El que pide limosna diciendo que acaba de salir de Carabanchel, (todavía no se ha enterado que la terrorífica cárcel ya no existe, pero mola mas decir Carabanchel que el Goloso, ¡qué quieren que les diga!), y que podría atracarnos (así en condicional), pero como le ha prometido a la Virgen no volver a robar, y que le esperan cuatro chinorris en la keli, pues eso, que le demos algo. Pasa delante de todo el vagón exhibiendo un aspecto, que nos hace pensar a toda la basca, que si no está todavía en el trullo será por otro error judicial, y claro, el personal con el amenazante aspecto del titi, se acojona y suelta la pasta.

Al no contribuir con mi óbolo a paliar sus desgracias, o al consumo de alienantes, me atiza con la lata del dinero en mi ya dolorida cabeza, por mor de mi cercana muerte.

Y yo con menos vida a cada instante.

El convoy acaba su recorrido en Fuencarral pueblo, el final de la línea. El conductor comprueba que no hay nadie, y se coloca en el vagón último para conducir, y este último se convierte en el primero del nuevo convoy -hago esta digresión,- para llamar la atención del avezado lector o lectora, (hay que hilar muy fino con lo políticamente correcto) que forzosamente tuvo que verme allí sentado desde la mañana, seguramente pensaría que era otro jubilado que debido al frío que hacía, pasaba todo el día en el suburbano, con su abono mensual a precio de ganga.

Y yo muriéndome cada vez más. Es para descojonarse si la situación no fuese tan chunga.

Así transcurrió todo el puto día, desde la cabecera de línea, Puerta del Sur, hasta el final, Fuencarral, y vuelta a empezar. A cada persona que trataba de llamar su atención moviendo los párpados o haciendo extraños guiños, si era un hombre me llamaba maricón, no homosexual o gay, no, maricón, como suena. Si era mujer o bien me atizaba en la cabeza con el bolso o con lo que fuese o se cambiaba de lugar, mirándome despreciativamente.

Hubo una excepción, hubo una mujer que quiso hacer algo por mí. Una pilingui se sentó junto a mí y me susurró al oído “Treinta euros y te hago el francés”, al no recibir contestación adecuada de mí, rebajó su caché y se ofreció a dejármelo en veinte, al seguir sin contestación adecuada a su, en otras circunstancias aceptable oferta, me mandó a tomar por culo, y se dedicó a otros posibles clientes más asequibles. Cuando el mendigo de la amenaza volvía a encontrarme dos o tres horas después, sin más explicaciones, me atizaba otro latazo.

Mi cabeza no aguantaba más, cada vez mas muerta.

A toda esta fauna urbana, hay que añadir el presunto sordomudo. (Lo de presunto es por seguir hilando fino, pues hay coleguis, que se la lían con un papel de fumar) Éste va entregando una sobada cartulina con una serie de dibujos, que deberían servir para traducir el lenguaje de signos, pero la verdad hay que echarle imaginación ¡Ya las habrán visto! Me ofreció una, al no alargar la mano, la dejó depositada sobre mi rodilla con un gesto de desgana ¡Como si yo tuviese la culpa de estar muriéndome! Después al recoger las cartulinas y las escasas limosnas, no pude alargar la mía, y él, como teóricamente era sordomudo, no podía aludir a mi santa madre, así es que me atizó con nulo disimulo una patada en la espinilla la cual no me hizo mucho efecto, pues el dolor de mi cabeza era inmensamente superior. ¡Pero lo hizo a mala leche!

Al final del día en la estación ultima, también para mi vida a la que ya no le quedaba ni un hálito, el conductor que iba revisando todos los vagones antes de cerrarlos, me advirtió que debía bajarme, me zarandeó y caí al suelo del vagón en la misma postura que tenía cuando me senté a los 10 am. Hay una canción popular sobre un tipo que murió sentado en una silla y no lo podían enterrar, pero ya no estoy para muchos rollos.

Me consuela algo, no mucho la verdad, haberme muerto el mismo día que el Woytila;, por mi hermana lo digo, pues la pobre es de misa diaria y tiene confesor propio ¡Imagínense que ilusión! Como va a disfrutar contándolo en el mercado.

Si lo sé no me muero.